Al final todo fue al revés. Se suponía que el tercer regalo sería el primero,  éste el segundo y al final el que falta…

Espero te gusten y le saques provecho.

PD. de tu propio blog…. Ahora  a enchularme un poco.

Es raro… esta canción me llena de una pena tremenda hasta que me hace llorar…
De pura masoquista, y porque ya la he escuchado como 10 veces seguidas (sólo hoy) la subo al blog.

No tengo muchas ganas de escribir…

Una de las posibilidades, quizás sea que el frío terminó por matar de hipotermia a la neurona multifuncional que me quedaba, que por cierto es la encargada de la diversión, la creación, la invención y el shacoteo.

Puede que mi indignación con los tipos del host de la con……. sorry, pero no hablaré de pega en este espacio ok?

También puede ser que, debido a situaciones como las del post anterior, muchos botellones de ponche del Ritual o rones en exceso la neurona sea una alcohólica sin rehabilitación que no se le ocurre nada…

No lo sé… de pronto no tengo ganas de escribir….

Y salgo de casa pensando, concentrándome en el próximo post, que se puede, que una foto simplemente (sin ánimo de ofender a caterine) no basta, que tengo que escribir, casi para que no se me olvide.

Y empiezo a pensar sobre el QUÉ…

Las pechugas de la bolocco, que aparecen de pronto en un kiosco…. mmmm todos han hablado y especulado al respecto. Yo, sólo creo que la mina es una zorra mayor, tiene las lucas y el cuero pa engrupirse al minoco que quiera (flaite, suena muuuuy flaite). Creo que las chilenas deberíamos desear ser como ella, cuarentonas, califas y con calugas… de las pechugas en sí no diré nada porque me recordaron a la abuelita de Loco por Mary y no hay nada más wacala que eso. Carlitos pastel por creer que una mujeraza como Chechi estaría estoica a su lado. Jelou!!! a otro perro con ese hueso.

El discurso de la Presidenta también se cruza… lo escuché por radio como una groupie que soy (vote por ella y no me arrepiento), me moría de ganas de saber el color de su vestido…. habría preferido blanco o rojo… gris muy macho. Lo empecé a escuchar por Cooperativa pero algo pasó con el stéreo que de pronto terminó el discurso, seguí durmiendo y desperté con los viejos estandartes a todo volumen sonando por la radio… mal po… era radio agricultura y no hay explicación para eso. Fue como despertar de una pesadilla.

También podría contarles del supermegaultra asado de cordero al palo que se adueñó del patio de la casa de mis viejos el fin de semana. Casi como los clanes de la mafia italiana llegaron primos, tíos, sobrinos, en fin… como 40 personas puro gozando, situación que sirvió para que mi papá entendiera que estoy genéticamente determinada para ser una curagüilla… pero ese evento da para otra crónica… cdo haya fotos les cuento.

Como ven… sólo intentos de escribir… Nada ni muy claro ni muy creativo….

Pero prometo que cuando resuelva el entuerto entre nic y host volveré en gloria y majestad, pero nunca tanto como la Bolocco.

Y la foto??? de puro y egocéntrico ocio no más

Drexler

Si la noche de Año nuevo me hubiese enterado de cómo estaría hoy, probablemente, me habría reído por varios días.
Es que esa noche no fue el mejor año nuevo de la vida… funada, a las dos de la mañana en el sillón de la casa de mis viejos. Cambié (me hicieron cambiar más bien) la fiesta y la pachanga por una película mala en la tv… obviamente, es imposible que den una película decente, si hasta los programadores de tv deben andar up the ball en tan magno acontecimiento… (pero no nos dispersemos)
el asunto es que, mientras en “la ciudad” todos bailaban al ritmo de son 15, son 20, son 30 yo trataba de recordar hacía cuánto que no estaba así de funada… que quizás las cosas estaban funcionando mal… que un año nuevo así no era buen presagio de nada… que debí hacer alguna de las cábalas… qué espera la Negra me preguntaba, casi como si se tratara de otra persona.
Mientras la película mala seguía, yo me pasaba mi propia película, armada con fotografías antiguas, algunos sabores, olores y colores. Abundaba el verde olor del ciprés de las guaitecas, el pan amasado de la María, la casa de narci, la neura de milla por culpa de La Poza y las preguntas sin respuesta de la Yasna. Un mate che…

A ratos soplaba el viento y me dejaba aferrada a alguna baranda en Punta Arenas, Porvenir se presentaba por supuestos e incluso me ganaba un premio en el Bingo del Magallanes que me dejaría en Puerto Edén.
Hoy, mientras trato de recordar aquella película (no la mala, sino la que me pasé mientras trataba de no dormir la noche de Año Nuevo), no puedo evitar una risa cómplice al ver el rumbo que tomó esa proyección.
Creo que en realidad, lo que pasa hoy es la película que (inconscientemente) quería protagonizar.
Regresé a este puerto extraño y sorprendente…
De pronto, los cabos comenzaron a atarse como si el azar los hubiese tomado. Porque, a ratos, estoy llena de preguntas del tipo qué habría pasado sí??? y siento que pude evitar el temblor, que el adivino pudo más y me hizo ser precavida y decidida en muchos antiguos misterios sin resolver, pero también temeraria y jugada en las nuevas incógnitas que se iban presentando en el camino.
A ratos siento que dejé de estar al lado del camino, pero no como me lo cuenta Fito, sino que más bien, comencé a avanzar, cada vez más rápido, como cuando te tiras un piquero y debes tomar vuelito. Y caí, pero casi como cuando Alicia entra en el país de las maravillas.
Ahora, no es así como que un nuevo mundo se abrió… pero casi.
Estoy tranquila, aprendiendo, recuperando mi capacidad de sorprenderme, de aprender, de conocer… sin miedo a preguntar… con ganas de cantar (aunque no para lanzar un disco, es que me escucho mal… cri…cri…), leyendo harto, oyendo, mirando, descubriendo…
Pero lo mejor, creo que mi corazón está latiendo de una manera distinta….
por qué será??…
Si lo sabe, no dude entonces en dejar sus respuestas!

Qué poco me conoces, pienso, mientras te escucho hablar.

Pérdida. Perdida.

Hasta me provocas una carcajada. Cómo puedes creerme capaz de ocultar algo así. Cómo queda en evidencia lo poco que me conociste en realidad.Y empeoras a medida que hablas. Me comparas con Carola, con Gisella (nunca sabré como se escribe realmente), porque sientes que te mentí como ellas. Quizás sea así, quizás sea peor… no lo sé con claridad.

Pero me duele que creas que soy como ellas.

Siempre lo supe. Jamás tuviste claro con quién estabas. Nunca llegaste a conocerme realmente.

(Siempre… Jamás… Nunca… Esos serán los términos de referencia para encontrar estas líneas).

Y sigo tratando de escribirte para ver si este amor se va de una buena vez. Porque molesta a ratos. Es incómodo sentir que sigues aferrado a esa ilusión que construiste, como si fuese un edificio, sin darte cuenta que nunca quise vivir ahí.

Y retrocedo. Y veo todas las veces que fui para ti, en lugar de ser yo, auténtica, sin dobleces, sin caretas.

Triste comprobar que sólo fue un personaje más. Aunque no tan mal actuado, de lo contrario, no me explico que insistas en regresar a buscarme. Andrea ya tomó el taxi. No quiero saber si darás tu vida por mí. No quiero pensar en nuestra casa, en nuestros hijos ni en tener un perro. Ni en la cena servida ni en las recepciones para los amigos “bien”.

No quiero nada de eso.

Quiero una vida simple. Ajena a tu chimenea con piedras exóticas y 5 niveles por piso.
No quiero nada de esa ostentación arribista heredada de tu matriarcado.
No quiero aparentar ser alguien que no soy.

Un objeto que decora tu vida, que sonríe frente a estrellas y jinetas, que siempre tiene una respuesta inteligente, pero lo suficientemente lady para no desencajar la sonrisa de nadie.

No quiero comentarios absurdos, no quiero volver a oír qué inteligente y simpática es tu novia, Ferrada, hombre.

No quiero sentirme tuerta en medio de puros ciegos. O peor aún, la única que insiste en no ver ese mundo que brilla, como si lo cubriera el oro, cuando en realidad sólo es una buena imitación. No quiero tu mundo de fantasía y condecoraciones que trascienden. Porque no pertenezco ahí.

Mi vida es simple, sencilla. Se arregla con vino barato, bares de mala muerte y un Trencito de cien pesos.

He vuelto a mis zapatillas, que indudablemente, son mejores que el tacón. Con ellas recorro este Puerto que me recibe de nuevo, que en cada esquina, en cada vuelta me dice que nunca me fui.

Con ellas camino feliz hasta la casa del Escritor. Una casa que, a pesar de estar medio demolida, me hace sentir viva.

Cuánto te intriga el Escritor. La verdad es que, a ratos, a mi también. Pero no sabes cómo me reconforta su sonrisa. Más allá de la incertidumbre de este amor improvisado, inesperado.

Otra carcajada.

Estuve meses sin esbozar siquiera un borrador… y ahora que no estás puedo hacerlo con una libertad que había olvidado.

Pero, desde que te perdí… Y ahí va otra canción… Otra canción que seguramente, tampoco conoces.

Qué poco conoces de mí. Vuelvo atrás sólo para convencerme, otra vez.

Te farreaste la oportunidad… quisiste quedarte, pero nada de lo que tuvimos hoy está aquí.

Pdt: última vez que te menciono… estamos?

Acabo de tomar una decisión de aquellas… de esas de las cuales estás convencida que no vas a tomar nunca…

y de pronto, en menos de lo que esperé-imaginé-deseé la decisión ya había sido “comunicada”…
Cuatro años de recuerdo, de amor, de piel, de ira… cuatro años de amor….
No sé que ocurrirá conmigo…
Siento que fui sensata con ambos… contigo…
Siento que haya sido de esta manera…
Siento demasiadas cosas y de pronto todo está confuso…
Me dices lo siento tú también, pero ya no oigo tus palabras…
Es triste, sabes, despertar un día y darte cuenta que todo perdió sentido…
Espero puedas entenderme algún día

Casualidades más, casualidades menos, me volví a encontrar con NerudaFAREWELL

Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste, como yo, nos mira.
Por esa vida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas. Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.
Por sus ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas un día.

Yo no lo quiero, Amada.

Para que nada nos amarre
que no nos una nada.
Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron las palabras.
Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana.

Amo el amor de los marineros
que besan y se van.
Dejan una promesa.
No vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera:
los marineros besan y se van.
Una noche se acuestan con la muerte
en el lecho del mar.

Amo el amor que se reparte
en besos, lecho y pan.
Amor que puede ser eterno
y puede ser fugaz.
Amor que quiere libertarse
para volver a amar.
Amor divinizado que se acerca
Amor divinizado que se va.

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.
Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.
Fui tuyo, fuiste mía. Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.
Fui tuyo, fuiste mía. Tu serás del que te ame,
del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.
Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.
Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.